Nana Love

Hoy te extrañé, me hiciste falta, pero no te lo diré. Aquí te lo escribo, por si el destino quiere que lo leas.

«Soy tan mía como tuya». Eso es lo que siempre le decía. No te pertenezco, pero puedes hacer conmigo lo que desees. Tengo ideas propias, pero en la mayoría de mis pensamientos estás tú. Soy independiente, no le entrego cuentas a nadie, pero te quiero en mi vida. Me gusta arreglarme y verme linda para mí, pero si a ti te gusta como me veo me sentiré aún más bonita. No quiero pedirte permiso para salir, pero me gusta que sepas a dónde estoy y con quién voy. Tengo metas y sueños por cumplir y las puedo realizar sin ti, pero me gustaría compartir contigo todos mis logros. Soy la clase de mujer que no le pertenezco a nadie, pero cuando me enamoro me entrego por completo.

Enamorarse de alguien de quien no tenias la intención de enamorarte, es honestamente el tipo de amor más lindo. Sin forzar química, simplemente hay una conexión pura que se creo por sí sola.

Me tomó muchas decepciones entender que el amor no se trata solo de pasarla bien, reir todo el tiempo, salir de fiesta o ir de paseo. Tal vez eso está bien cuando eres joven, pero llega un punto de la vida en el que deseas más que eso, y se llama estabilidad. Ese equilibrio entre el sexo duro e ir a dormir abrazados, entre salir de viaje y tener que ahorrar, entre salir de fiesta o quedarse en casa y ver películas. Ese equilibrio entre una pelea, saber cuando disculparse y la paz que te puede dar la persona que amas. Que esto no se trata de sentir mariposas en el estómago, se trata de la tranquilidad que provoca en tu corazón.

No quería que nos dejáramos ir nunca, porque teníamos esa conexión que mucha gente busca toda la vida. Lo nuestro fue más que una simple coincidencia o un capricho del destino. Fueron tus ganas de tener una compañera leal y fueron mis deseos de que alguien cuidara mis sentimientos, entendiera mis pensamientos y disfrutara mis fantasias. Lo de nosotros no se puede describir, solo disfrutar. Dios mío, no vuelvas a permitir que me enamore de nadie que no esté completamente seguro…

de que me quiere en su vida!.

No pensé nunca que fuera a irse, a dejarme tirada. Aquello me dejó muy mal sabes.

A lo largo de mi vida mucha gente me a prometido de todo. Y el me prometió que duraría para siempre, por siempre jamás. Hasta que me dejo porque, conoció a otra.

Entonces supe que todo el mundo miente y lo que duele no es que te mientan, es el no estar preparado emocionalmente para que nos dejen.

Quiero odiarte, por el dolor que me causa intentar dejar de amarte. Por la ansiedad de estos días, que se convirtieron en meses. Tratando de desprenderme de tus besos, de tus caricias, de tus recuerdos. Pero soy el tipo de persona que no importa lo que me hayas hecho, aún no puedo encontrar dentro de mi el poder de odiarte. Porque no tengo espacio en mi corazón para el odio. Y mientras yo trato de seguir adelante, tú eres capaz de seguir con tu vida, como si nada hubiese pasado. Tal vez, nunca reciba la disculpa que se que merezco, pero encontré paz en saber, que un amor que tienes que forzar, es un amor que nunca será el correcto. Y es que no a sido fácil controlar las ganas de un último intento, de buscarte, escribirte… de hacerte saber como me siento, pero sería lastimarme otra vez, porque claro que sabes como me siento, fuiste tu el causante y te da igual!

Lo que nunca sucedió pero estuvo a punto, se clava de una forma diferente en el corazón. Como si sintieras que no podrás curar esa herida, hasta que no te quites la duda de que pasaría si pasara. Y mira que soltaremos manos a lo largo de nuestra vida, pero la que nos consiguió tocar el alma sin ni siquiera rozarnos la piel, es la que siempre tendrá un hueco en nuestro recuerdo. Y es ilógico, porque es con quien menos recuerdos reales tenemos. Pero los hemos imaginado tantas veces y con tanta fuerza, que ya es muy difícil que se vayan. Tan difícil como dejar de preguntarme una y otra vez, que pasaría si lo hubiéramos hecho distinto???.

Algo me decía que contigo no era. Y no voy a culparte. Tu siempre demostraste quererme poco. Fui yo quien tuvo la culpa por idealizarte, por crear excusas para quedarme a pesar de que tú me estabas demostrando que no te valía arriesgarte. No se si tú intención era ilusionarme, pero lo hiciste. No se si pretendías devolverme la fe en el amor, pero también lo hiciste. Lo único que sé, es que el haberte ido como te fuiste, te convierte en todo aquello de lo que siempre quise huir y que creía haber dejado atrás. Me quedé esperando un mensaje durante meses, cuando despertaba, sonaba el teléfono y a veces confundía tu nombre en las notificaciones. Lloré, aunque también reí, y te extrañe en ambas situaciones. Pero me cansé. Aprendí que no se espera a quien no sabe quedarse.

Me está tomando mucho tiempo aceptar, que a veces amar, es irse. A veces amar, es ver a la distancia como cada quien crece por su cuenta. A veces amar es saber que otras manos podrán tocarte mejor de lo que yo lo hice. A veces hay amores que son de paso, no son eternos, ni lo pretenden. Y aunque duela su despedida, no podemos culparlos, pues cumplen su propósito de enseñarnos a amarnos y amar mejor. Todos me dicen que fuiste una lección, un ciclo más que se cerró. Y me cuesta tanto aceptarlo, porque yo quería que te quedarás… en verdad quería que fueras tú. Y entonces entendí, que a veces las cosas no son como queremos si no como en verdad las necesitamos.

Siempre vas a ser el amor de mi vida exmorrr, porque contigo aprendí lo que es amar. Y no te voy a reprochar nada, porque simplemente fuimos dos cobardes que no supimos amarnos a tiempo, que no supimos querernos bien, pero que nos quisimos. Y me diste la mejor historia de mi vida y solo por eso te voy a tener en mi corazón siempre. Porque me enseñaste lo que quiero y lo que no, porque no te guardo rencor y porque una parte de mi cree que algún día nos volveremos a reencontrar.

Hasta entonces morrr…

Me dijiste que me fuera, que no querías verme más. Que no me querías y que todos los te amos nunca fueron de verdad. Que eliminara toda la conversación y cosas que tenia contigo. Que estabas con otra persona y que llevabas tres meses con ella. Y sabes que? No era necesario que me trataras así. No tenías que destruirme para demostrarme y decirme que no querías estar conmigo. Un simple “ya no te quiero”, “no quiero estar contigo”, hubiera sido suficiente. Y es que, no podía obligarte a quedarte conmigo, si eso no es lo que querías. Y si, los dos nos equivocamos. La diferencia es que yo siempre intentaba arreglarlo porque quería estar bien contigo… pero me equivoqué, y es que me creí todos tus sentimientos. Y en el fondo necesitaba que me echaras, porque los dos sabíamos que no me ibas a escoger.

Y es que al final tengo que entender una cosa. Puedo ser la mejor persona, con los mejores sentimientos y las mejores intenciones. Pero si he dado contigo, que no estás listo emocionalmente, simplemente no iba a funcionar. Y eso no quiere decir que seas mala persona, no quiere decir que no valgas la pena. Simplemente no era el momento indicado para nosotros. Fue bonito coincidir? Por supuesto!! Pero es mejor dar libertad a quien todavía no a encontrado su sitio.

Si, me dolió mucho y sin querer irme, me fui. Me quedare con un recuerdo muy lindo pero muy corto a pesar de todo. Haría todo por regresar a esos días en los que solamente éramos tu y yo. A esos días en los que hablábamos de nuestro futuro juntos. Que cocinaríamos los dos porque a mi no me gusta cocinar, que adoptaríamos un gatito porque no queríamos hijos, que follaríamos una vez al día mínimo, aunque no me enojaría si estas cansado y no querías… Recuerdas todo eso??? Tal vez para ti solamente fueron palabras e ilusiones, pero para mi lo eran todo y hubiera deseado cumplir todo eso contigo, por muy difícil que fuera. Nos lastimamos mucho, fallamos a todas esas promesas. Y si, te extraño muchísimo, pero realmente extraño a la persona de la que me enamoré, no la que me lastimó. Fuiste ese “no se pudo” que mas me dolió decir.

Solo quiero que sepas que siempre habrá un pedacito de ti en mi y estoy agradecida por eso. Sea quien sea en quien te conviertas, en cualquier lugar que estes del mundo, te envío amor. Y es que yo si te amé, porque es amor verdadero, cuando aún teniendo el poder de lastimarte, nunca lo hice. Mientras yo pensaba que el mundo entero iba a acabarse por tu ida, por otra parte la vida me estaba enviando un cambio y haciéndome un gran favor. Y es que…

Yo merezco que me amen completa morrr!

Me parece que es un buen comienzo para enfrentarme con la herida. Las heridas hay que cerrarlas, porque o si no, no se puede vivir en paz. Cuando logré aceptar esto, fue liberador. Dejé ir lo que no puedo cambiar, dejé ir lo que no puedo controlar. Dejé de esperar cosas que simplemente no me quieren dar . Y aunque el tiempo todo lo cura, hay amores que se olvidan y hay amores que siempre duran. Y se quedan y te marcan para toda la vida. Personas que tenían que pasar en ese momento para quizás no quedarse para toda la vida, pero pasan a enseñarnos algo y seguir cada uno su camino. Aceptar eso a veces es doloroso, porque cuesta soltar muchas veces a una persona que en algún momento nos hizo feliz, una persona que nos hizo sonreír, una persona que nos hizo sentir tanto. Soltar es muy difícil y más cuando hay amor. Pero entender que a veces es simplemente por un momento y ya, es también la magia de la vida.

Al final yo se que voy a estar bien. Mi corazón va a volver a amar, voy a volver a ser feliz, a confiar. Porque soy lo único que me queda. Siempre he sido creyente que cada persona llega a nuestra vida para algo. Y si algo he aprendido es que no importa cuánto tiempo lleve ese alguien en nuestra vida para saber que le quieres. Porque dos Meses pueden significar lo mismo que un año, en otra vida, con otros protagonistas. Se trata de la conexión, en la manera en que te entregas, con la intensidad de una persona que quiere amar. Por eso cuando tú llegaste, no quise esperar. Te hablaba de mi como si ya me conocieses. Veíamos un futuro porque nos dejaba la emoción de querernos, y eso es precioso. Sentir que confiarías tu vida a quien te ofrece su día a día. Y no me arrepiento de haber estado contigo y de sentir que te quería, aunque hubieses entrado no hace tanto a mi vida. Contigo aprendí que no debo de tener miedo a dejar que las lecciones de otro corazón irrumpan en el mio y que decir te quiero no es cuestión de tiempo, si no de la manera en que sentimos.

Y no, no le di mi tiempo a la persona incorrecta. Se lo di a la persona que necesitaba para aprender en ese momento. Y es que no creo en las casualidades, que entre tantas personas me tenga que cruzar, coincidir y tener una historia con una en específico. Creo que hay personas que vienen a enseñarnos algo y se van. Y eso está bien, porque eso es todo lo que tenían que cumplir en nuestra vida. No hay casualidad, los necesitábamos para ir siendo las personas que somos o simplemente nos preparan para ser mejores personas emocionalmente. Lo difícil es dejar que se vayan, eso es realmente lo complicado y duro. Dejar que nos enseñen y que se vayan, para que vengan otras personas a seguir mostrándonos lo que sí y lo que no. Lo bonito es que algunas si vienen a quedarse para siempre.

Pero decidí centrarme en mi, deje de sufrir por cosas que no podía controlar. Deje de dar mi atención a quienes no la merecían. Deje de perseguir. Entendí que la única forma de ser feliz, es dejar que lo que mereces…

Simplemente venga a mi!

Por si algún día lo lees, han sido los peores días de mi vida desde que tú ya no estás. A veces no puedo respirar y siento un vacío muy grande en el corazón que no me deja avanzar. No pensé que te irías tan pronto de mi lado y mucho menos la forma en la que lo hiciste… solo me queda aceptar que quizás ya no volverás. Un día estoy bien y al otro no, te extraño y te amo como nunca había amado a nadie. Escribo porque siento un nudo en la garganta que no me deja hablar y no me permite responder cuando me preguntan como me siento. Sé que estás conociendo a alguien y eso está bien, espero te cuide, te valore, y te respete en todo momento. Eres una persona muy importante para mi, y solo quiero que seas feliz, aunque no sea a mi lado. Eres el amor de mi vida y olvidarte me está costado esta vida.

No podia terminar todo sin despedirme, no te voy a negar que aposté a lo nuestro siempre y que nunca perdí las esperanzas. Te estoy soltando porque se que es lo mejor para ti y por más que mi corazón no quiera, lo tengo que aceptar. El amor que te tengo sigue intacto como desde la primera vez que te dije «te amo». Nunca quise que fueras pasajero en mi vida y contigo quería todo, queria compartir mis metas y yo ser parte de las tuyas, queria compartir contigo tus logros y sentirme orgullosa de eso. Quería que lograramos cosas que una vez nos prometimos y nunca cumpliremos. No fui la mejor, pero quise darte la mejor version de mi. Priorice tu felicidad y aunque quizás no me salio, se que hubieron momentos en los que te hice feliz. Traté de darte el amor mas sincero y real que sabia que te merecías. Fuiste y eres el amor de mi vida, me hiciste sentir tan bien, contigo podia ser yo sin tener miedo, me hiciste sentir como en casa.

Me enseñaste que podía vivir sin desconfiar y que el amor era bonito con la persona correcta. Ahora solo tengo los recuerdos y todo lo lindo y loco vivido contigo. No me arrepiento de nada, nunca me voy arrepentir de haber coincidido contigo, contigo aprendí un montón de cosas, cosas que no sabía que me gustaban. Conociste mi lado mas tierno, contigo conoci mi lado mas sincero, contigo llegue a tener muchas ilusiones, hasta imagíne un futuro a tu lado. Me hiciste tan fuerte y vulnerable a la vez, nunca me voy a olvidar de ti y de tu forma de hacerme el amor. Dejarte ir es la decisión más difícil, y entender que tienes otros planes para tu vida, en donde no estoy yo. Y no tengo nada que perdonarte, tú actuaste a favor de tu bienestar… y eso está bien. A quien tengo que perdonarme es a mi, por ponerme triste, por llorar, por enfocarme tanto en ti, tú que no te paraste a pensar un solo Segundo en como yo me estaba sintiendo. Y si algún día te preguntas, porque te saque de mi vida? Es muy fácil… porque yo nunca estuve en la tuya.

Y claro que te echo de menos, echo de menos lo que éramos, pero no puedo vivir de los recuerdos, de lo que un día fuimos. Te echo de menos y añoro los días en los que tú y yo éramos. La manera en la que tu sonrisa hipnotizaba la mía. Estaría mintiendo si dijese que mi cuerpo te a olvidado y que ya no piensa en aquellos días, en los que tus dedos se paseaban por el haciéndome enloquecer. Por supuesto que amaría volver a tocarte, besarte y que me hagas gemir como solo tu lo hacías, como cada noche lo hacías, sin que nada me importara. Claro que daría lo que fuese por escuchar de nuevo tu respiración en mi oreja, escuchar cómo disfrutabas estar dentro de mi. Que sientas la presión y las pulsaciones cada vez que me corria. Muero por que me jales del pelo y beses mi cuello, que me mires a los ojos y me digas “que rico”…

Pero no podemos engañarnos, ya no somos como antes. No podemos regresar al pasado y en el presente ya has dejado de buscarme. Claro que volvería a poner mi mundo boca abajo, porque te echo de menos y sigo queriéndote a mi lado. Porque me regalaste momentos que jamas había vivido. Porque hice cosas por primera vez a tu lado. Porque a tu lado conocí la versión más pura y real mía de poder amar a alguien. Y es que uno a veces necesita estar tan roto para darse cuenta que merece a otra persona. Y sabes porque me cuesta mencionar más lo bueno??? Porque cuando lo hago, duele más que lo malo. Por lo que sé que quedó ahí en algún momento de nuestra historia… pero eso me lo guardo para mi.

Adiós morrr de mi 2022.

…pero me dolió mucho mas que no lo quisieras intentar. Me canse, me canse de ir detrás de una persona inmadura. De una persona que no sabe si mañana me va a querer o no. Y me di cuenta, de que usted no me merece, ni yo lo necesito. Te dejo ir con todo mi corazon, te dejo ir con amor. Desde el lugar que algún día ocupaste en mi vida. Que seas muy feliz con la vida que has escogido. Ahora como recupero todas las partes de mi con las que te quédaste??? las que yo te entregué???

Aprendí que las personas que realmente merecen la pena, nunca se van de la vida de uno. Porque si tienen un conflicto con uno, lo van a hablar, lo van a intentar solucionar. La gente a medias, la gente que nunca quiso estar, es la gente que se va. Y precisamente es la gente que no nos hace falta. Tengo que dejar de comerme la cabeza por personas que se han querido ir de mi vida, que yo he echo de todo y no a servido. Y no a servido porque esa gente no era digna de mi.

Algún día espero darme cuenta que no perdí nada y las cosas tenían que pasar así, para yo entender algunas cosas de la vida. Que nada se retiene y todo fluye a su modo. Y que así como algunas cosas se van, otras tantas llegan. Y es que hace unos días, una amiga me dijo “si te subes en un bus y te das cuenta que no te lleva a donde necesitas y quieres ir, volverías a subirte una y otra vez???”. Me dejó pensando varios días. Y es que somos masoquistas… quiero seguir forzando amor donde no hay, cariño donde nunca me dieron, respeto donde nunca hubo. Yo no quiero alguien que se muera de amor por mi, yo quiero alguien que sin mi pueda vivir perfectamente, pero que le resulte más agradable estar a mi lado, que sin mi.

Alejarme de una persona de la que no me quiero alejar, es una de las cosas más valientes, difíciles y dolorosas que existen. Esa maldita batalla entre el deber y el querer. Donde mi mente me dice “vete” y mi corazón me dice “quédate”. Que difícil es decirle adiós a la única persona que nunca te cansarías de ver.

Pero es que a veces… no hay más veces!

Si no eres para mi, me conformo con que siempre recuerdes el amor tan puro que te di. Que nunca olvides que en mis brazos encontraste amor de verdad. Me conformo con que en el fondo sepas que yo fui algo irrepetible. Yo no se si voy a olvidarte, es probable que nunca lo logre, pero espero que cuando vuelva a escuchar de ti, me digan que eres feliz. Y es que no tengo valor para hablar mal de una persona que en algún momento me hizo feliz. Porque, éramos como dos universos opuestos y, sin embargo, de algún modo estábamos entrañablemente unidos por un vínculo ininteligible pero poderoso.

Pero, quieres enamorarte, pero no estás dispuesto a cometer locuras por amor, a comprometerte conmigo por amor, a dedicar parte de tu tiempo por amor. Te quieres enamorar pero sin ninguna responsabilidad. Entonces, lo que tú realmente quieres es una compañía vacía y casual… y de esas hay demasiadas, que tengas suerte con eso. Porque yo no soy la chica por la que querías mejorar, pero espero ser la chica con la que te diste cuenta de que tienes que cambiar para tratar bien a la siguiente.

Nadie habla de lo difícil que es tener sentimientos encontrados, sentir amor por alguien y a la vez tristeza por el dolor que te ha causado. Sentir alegría y a la vez enojo por sus acciones. Ojalá fuera tan fácil sentir solo un sentimiento… pero la mayoría de las veces no es así.

Una vez que nos lastiman no volvemos a ser totalmente iguales, se nos hace difícil enamorarnos. Ya conocer gente no es primordial, cancelamos las salidas, preferimos quedarnos en casa, acostados en el sofá. Nos da pavor hablar de amor y aunque sabemos que no estamos exentos de encontrarlo de nuevo, nos escondemos en nuestro caparazón y así intentamos cuidar el corazón. Y es que creo que una de las peores tragedias de la vida es cuando te encuentras con alguien que quieres y que te quiere, porque eso tienen diferentes maneras de querer y demostrar amor, hasta que se alejan pensando que no se querían, cuando en realidad si lo hacían.

La vida me ha enseñado que todo lo que se cruza en nuestro camino sucede por alguna razón, que nuestro destino está lleno de casualidades y que la mayoría tienen forma y nombre de personas. Así que hay dos opciones: seguir triste y maldiciendo la experiencia, o tomar la enseñanza, aprender de ella y continuar. Y yo jamas me estanco, siempre decido continuar…

… porque soy lo único que me queda!

Siempre pensé, que si el destino te había puesto en mi camino, fue por algo. Y no quería desperdiciar el tiempo en tonterías, solo quería que nos disfrutáramos, porque tiempo hay poco y ganas habían muchas. Y en cualquier momento te darás cuenta, que nadie te va amar de la misma manera que yo lo hice. Pero en la vida es inevitable tomar decisiones equivocadas. El miedo al cambio nos limita, y limitarse, es rendirse antes de empezar.

Cuídate mucho, que aunque tu y yo ya no estemos juntos ambos sabemos que este sentimiento aun sigue vivo, porque nos conocimos en el momento equivocado, así que cuídate mucho y se muy feliz. Siempre seras mi recuerdo favorito, aquello que tuve un ratito de mi vida y adoré a cada instante, aquello que me quitaba el sueño por las noches y me dejaba una sonrisa todo el día, aquello que no volveré a tener pero que siempre en mi corazón estará!.

Si tuviéramos la oportunidad de volvernos a conocer lo haria hasta que funcionará, porque de verdad queria que fueras tú. No se si en algún momento sentiste lo mismo que yo, pero igual gracias, porque en el comienzo sentí mucho amor. Y es que no olvido el dia que todo comenzó, tenia una sonrisa inmensa y sentia que mi corazón contigo se sentia a salvo. La conexión y la quimica que teniamos nunca sera igual con nadie mas, era inexplicable y apesar de todo fuimos únicos en muchos aspectos estando juntos.

Por último te diré, que yo no quería soltarte, pero tus acciones me obligaron a hacerlo. Yo aún tenía fe en nosotros, pero tú ya no. Yo aún sabía cómo salvar esto. Pero tú no querías. Y no te culpo por eso, al contrario, te agradezco. Porque me hiciste soltar algo que yo jamas sería capaz de soltar. Y me enseñaste a amar de lejos. Y a pesar de que te fuiste, te seguí amando. Entendí lo que realmente era amar. Gracias por abrir un espacio en mi vida. Un espacio para que la persona correcta, que en verdad quiera amarme, que realmente quiera quedarse o quiera crecer junto a mi, pueda llegar. Gracias por demostrarme que al final quien realmente amó y quien realmente se quedaría, era yo. Y eso me pone muy feliz, porque mi capacidad de amar es increíble.

Quizás algún día… nos volvamos a encontrar y nos expliquemos el uno al otro lo que realmente paso. Quizá algún día lo entendamos. No puedo saber si nos volvamos a ver en esta vida, ya mas maduros o simplemente veniamos a enseñarnos algo bonito el uno al otro, solo se que sea cual sea nuestro camino te recordare con mucho amor. Y es que a veces las personas necesitan separarse, para darse cuenta lo mucho que se necesitan. Y no se trata de arreglar lo que está roto, si no de volverse a enamorar, de crear algo aún mejor que antes, más sano, más fuerte. Porque el amor sano no se consigue, se construye. Un amor de verdad, no lo rompe ni el tiempo, ni la distancia.

En ti encontré lo que no sabía que necesitaba…

A veces pienso que ojalá no te hubiese conocido, porque era mejor vivir con la incertidumbre de no saber a qué sabe el amor. Que recordar cada día como se sentía y que se me escapó. Porque tuviste que enseñármelo? Porque??? Si luego me lo ibas a quitar? Me quede con tanto guardado y mil historias para hacer realidad.

Todo el mundo me pregunta: “porque quieres volver con el?”… y me hago esa pregunta ahora, y es que de los tantos amores que tendremos en la vida, solo hay uno bueno, que nos marca, y que se nos queda clavado tan fuerte, tan fuerte, que no hay manera de sacarlo. Y es que, no elegimos de quien nos enamoramos. Porque no se puede controlar. No es algo que ocurra poco a poco, si no que… te arrasa, como un tsunami. El amor es lo único en la vida que se encuentra Justo cuando dejamos de buscarlo. Llega y te revuelve. Y quizás no quieres, pero tampoco podemos escaparnos.

Cada vez hay más prisa y menos ganas de cuidar lo importante. Regalar tiempo para abrazos, mensajes… siempre habrán días malos, pero con la persona adecuada al lado, es imposible no sentir que todo saldrá bien. La distancia no es un problema, el problema somos los humanos. Que no sabemos amar sin tocar, sin ver, sin escuchar. El amor se siente con el corazón, no con el cuerpo. Y es que hay personas a las que quieres de una manera especial, no tiene que haber un motivo, simplemente ocurre… Lo sabemos porque sonreímos al verlo, porque nos acordamos de el y se lo decimos. Porque nos llenan de paz y nos aterroriza perderlo. Y seguramente sea la única con la que no necesitemos filtro. Desde que te conocí decidí quedarme Justo ahí, porque eras mi hogar.

Espero que hayas tomado la decisión correcta. Que eso que elegiste te esté trayendo La Paz y la felicidad que tanto necesitabas. Me hubiera encantado compartir esos momento contigo. pero no tuve más opción que hacerme a un lado y dejarte seguir tu camino. Dejarte ir a sido el acto de amor más grande que pude haber echo por ti. Te extraño cada día, pero cada vez me voy dando cuenta que extrañarte en silencio es lo mejor que puedo hacer. Porque lo importante es que me hiciste feliz, vivimos momentos increíbles, experiencias que me ayudaron a crecer y besos que me derretían la piel.

No fuimos la pareja perfecta, pero si hubo mucho amor y eso hacía perfecto cada momento. Cumplimos un ciclo, un propósito y un destino, ahora tenemos distintos caminos y se agradece la lección… aunque duela. A donde quiera que vayas, llévate un bonito recuerdo de mi. Ahora tengo otro asunto pendiente por vivir, porque de eso se trata la vida, de saber soltar, de ser agradecidos, de aprender de cada experiencia y continuar con la conciencia tranquila de que di lo mejor. Y es que por eso hay que disfrutar de ese amor al máximo, cuando se tiene, cuando se puede. Porque no sabemos para mañana los planes del destino.

Se que no volverás y te juro que tampoco te pediré que lo hagas. Tu eres libre de tomar la decisión que crees mejor para ti. Pero joderrr… no te puedo negar que esto me mata por dentro. Saber que todo lo que hemos vivido solo serán recuerdos. Recuerdos que ahora mismo duelen, duelen muchísimo. Aunque lo que más me duele, es saber que no pude hacerte feliz para que te quedaras. Y aunque ahora nuestros caminos se han separado, te prometo estar contigo siempre. Siempre te voy a desear lo mejor. Te amé con mi vida y deseo que te vaya bien, deseo que encuentres el amor

Nadie deja de querer en 18 minutos…