Nana Love

Cuando por fin entendí que fui el proceso, más no el destino final… y eso está bien!. Quien nos dijo que el amor tenía que durar para toda la vida??? Que dure lo que tenga que durar, que nos enseñe lo que nos tenga que enseñar… y estoy segura que voy a poder amar de la misma manera como amé a mi ex a la siguiente persona que venga. Porque esa capacidad de amar, vive en mi!! Esa capacidad de amar no depende de esa otra persona, esa capacidad de entregarme, de amar, de querer, de soñar, de pensar en familia… todo eso vive en mi, independiente de quien tenga yo enfrente.

Estamos tan ocupados pensando en esa persona que nos mintió, nos dejó, nos trató mal, nos engañó… que no estamos dejando que llegue el bueno. Lo diré de otra forma, estamos dejando que esa persona ocupe un lugar en nuestra vida, un lugar que NO ESTÁ OCUPANDO, incluso directa o indirectamente solo con seguir pensando en el, ya está ocupándolo y eso no nos esta dejando conocer a la persona correcta.

Y es que… no me elige, pero tampoco me suelta. No me ama, pero no dejas que alguien más lo haga. No quiere estar conmigo, pero tampoco quiere que yo esté con alguien más. Hoy si, mañana no se. Así es él. Y lo único que me queda… es soltarte. Porque yo soy de las que se arriesgan y me tiro a la piscina sabiendo que no hay agua. Que cuando salte, llamarán al médico porque me voy a romper todos los huesos y escuchando de fondo “te lo dije” de mis amigas. Pero soy de la firme creencia que cualquier fracaso compensa, antes que quedarme con la incertidumbre de “que hubiera pasado si…?”.

Pero la vida está para esto, para vivir y arriesgarte. Y quizás te tires a la piscina y te rompas un brazo porque no hay agua. Pero con el tiempo el brazo va a volver a su sitio y de eso también habrás aprendido. Pero puede que también te tires a la piscina, haya agua hasta arriba y darte el mejor baño de tu vida, de esos que te acordarás siempre. Porque la vida es eso, que a uno le pasen cosas y mientras te ríes, lloras, te enamoras, te rompen el corazón, conoces a la gente con la que quieres compartir toda tu vida, mientras pasa todo eso… estás viviendo.

Creo que hay amores que nunca terminan. Que aunque se separen, siguen sintiendo esa conexión a kilómetros de distancia y a meses y años de silencio. Que se miran por la ventana, mirando al cielo y se preguntan: “que estará haciendo en este momento?” Y sin tener la certeza, sienten que ninguno de los dos ha olvidado al otro. Y que por más tiempo que haya pasado, solo parece una pausa, esperando el momento para reunirlos otra vez.

Deja de esperar que todo sea perfecto, hazlo de todas maneras… 🤍

Nos han decepcionando tantas veces que hemos decidido desconectarnos de cualquiera que se intente acercar. Somos de cristal. Confiamos en nuestro amor propio. Y desconfiamos de quien quiera perturbarlo, es nuestro mayor miedo. Alguien dijo una vez, el amor es una jaula, y la libertad es estar solo. Y es que no hay mayor poder que el de ser feliz estando solo. Eso nos hace invencibles. Porque cuando sabemos lo que valemos, no nos conformamos con menos.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casas y vives para siempre y un segundo amor que perderás. Alguien con quien naciste tan conectado, que las fuerzas de la química escaparan siempre a la razón. Hay personas con las que compartes la vida a diario… y nada cambia. Y hay otras con las que te encuentras un día, compartes tres palabras, cinco minutos… y tu vida cambia para siempre. Realmente vale la pena empezar una y mil veces mientras uno esté vivo???

A veces nos sale confiar, no se porque pasa, pero no pude evitar sentir esa seguridad y acabar abriéndome a esa persona. Lo malo es que no siempre el instinto acierta y que te rompan desde dentro, duele mucho más que desde fuera. Y es que la persona que extraño en este momento, está tomando la decisión cada día, una decisión muy consiente, de no tenerme en su vida. Y eso debería ser todo el cierre que necesito para seguir adelante, porque ya me han dejado muy claro que no quieren estar conmigo.

Yo no merezco ningún tipo de daño, ningún tipo de falta de respeto, de nadie!. Porque yo me encargo de ser una buena persona, me encargo de ser una buena mujer, me encargo de ser alguien con un buen corazón, de tratar bien a todo el mundo. Entonces… si yo me encargo de eso y tu no puedes encargarte de lo mismo, no puedes estar en mi vida!. Yo merezco a alguien que me quiera contestar todos los días, yo merezco a alguien que sepa que quiere estar conmigo… porque voy a estar aguantando migajas??? Me merezco a alguien que me ame con cada latido de su corazón, alguien que siempre esté ahí para mi y que ame cada parte de mi… sobretodo mis defectos.

Sabes una cosa? Tuve que aprender a quererme tanto… pero tanto… que ya no peleo por ocupar un lugar en la vida de nadie. Al final, tengo que cerrar ciclos con las personas que solo estoy en bucle. Porque he intentando muchísimas veces que esa historia saliera bien, lo he dado todo, estuve en lo bueno y en lo malo… y el resultado siempre es el mismo. Dejare de estar en este círculo donde siempre la que termina mal soy yo.

… porque, cada quien está donde quiere estar! 💙

Te tengo que dejar ir. Y no es porque no te quiera. Pero, me canse de esperarte. Me canse de rogarte amor. Me he dado cuenta que no puedes darme lo que quiero y necesito. Y sería violento para ti exigirte que cumplas mis expectativas. Pero también sería violento para mi permanecer en un lugar donde no recibo lo que necesito.

Te tengo que dejar ir y aún no se como, no quiero hacerlo… porque te quiero conmigo y porque me gustaría encontrar la manera de quedarme. Pero aunque quiera no puedo hacerlo y comprometer mi bienestar y paz mental, eso ya no es negociable para mi. Quiero estar con alguien que realmente quiera estar conmigo. Y claro que la vida sigue, y ese es el problema. Que mi vida sigue, maravillosa, porque me lo merezco… pero no estás tú. Y a veces me pregunto, como hubiera sido contigo si nos hubiésemos quedado??? Como sería nuestra vida???. Supongo que hay cosas que nunca sabremos. Y no viniste nunca por mi, y eso es lo que realmente duele!. El saber que yo siempre estuve y te dio igual.

Te amo y me amo y por eso te dejaré ir. No desde el enojo o resentimiento, si no desde el amor y cariño. Porque ambos merecemos lugares que nos ayuden a crecer. Y en este momento no podemos ser eso: el uno para el otro. No se si me cierro a conectar contigo en otro momento, cuando estemos en otro lugar y con herramientas distintas, porque te costó perderme para que te dieras cuenta de que querías estar conmigo. Y ya no se si te podría ver igual, con el mismo amor. Por ahora, la mejor manera de cuidarnos es a la distancia. Y en el fondo de mi ser, aunque con mucho dolor, tengo que agradecerte que hubieras terminado conmigo, porque me evitaste seguir perdiendo el tiempo al lado tuyo.

Yo siempre supe que iba a echarte de menos, porque sabía que eras una historia que no me iba a salir bien… pero aún así, yo me arriesgué, porque no cambiaría nada de todo lo que hemos vivido, por cualquier otra historia que si hubiese sido para siempre. Y es que lo que usted y yo vivimos en el fondo lo es, para siempre! Aunque nuestra historia no continúe, en el fondo lo nuestro… siempre estará vivo en una parte de nosotros.

Que yo te ame más que tu a mi, es un hecho, pero ya no me duele. Porque me di cuenta de que yo si se que es querer bien a los demás y es con lo que me quedo. Y estoy segura que algún día alguien aparecerá y hará lo mismo por mi. Pero mientras tanto… puedo seguir. Porque el camino lo hacemos solos y yo no tengo miedo a eso. Te quise un mundo, pero usted me cambio por otro. Ahí entendí que ese gran amor que llevamos dentro, primero tiene que ser para nosotros mismos. Porque la gente viene y va, pero quien siempre se queda y quien siempre esta ahí… soy yo! . Y me alegrará saber que a ella le das todo lo que yo siempre quise, porque al final te habrás dado cuenta de que hay que cuidar a las personas que realmente quieres, aunque no haya sido yo.

Creo que no estás disponible emocionalmente para estar conmigo y no hay nada que yo pueda hacer para cambiar eso. No quiero que mi felicidad dependa de si me das tu atención o no. No quiero quedarme hasta tarde pensando en que fallé y si me echas de menos. No quiero mirar mi movil durante horas esperando tu mensaje y lo más importante, no quiero darte el poder de destruirme. Y por más dura que sea la realidad y la honestidad conmigo misma, tengo que ser honesta y tus acciones no es lo que yo busco en la vida. Te equivocaste morrr, pero no te lo voy a decir yo, te lo va a decir la vida. Y yo también me equivoqué pensando que lo que me prometías valía más que lo que me demostrabas. Y ahí empecé a idealizarte. Me perdí buscando algo que no existía.

Y ahora me toca encontrarme…

Hace mas de un mes que me echaste de tu vida… y siempre me he tocado pensando en ti, en que eres tú el que esta ahi conmigo. Desde hace dos dias me siento rara, triste… mientras estaba disfrutando de ti y te decía cosas como: “no pares, te amo, te amo…” me puse a llorar de pensar que no estabas ahi, que solo era mi imaginación y que estaba sola, sin ti. y quiero decirte tantas cosas… y antes te escribía por mensajes o al whatsapp porque sabia que me tenias bloqueada y que esos mensajes nunca te iban a llegar, pero ahora no puedo porque si te lo envio te llegara, y no quiero.

Tal vez no te echo de menos a ti… si no los momentos que viví contigo. Cuando no se si seguir intentándolo o desprenderme, porque el amor no es algo que se pueda dejar para mañana. Da igual todo lo que haga en el día, porque luego llega la noche y siempre me pasa lo mismo… te echo de menos. Y luché, luché por ti, luché por ti pensando que valías la pena… porque sabía que si no lo hacía, me arrepentiría el resto de mi vida.

Al final encontrarás a otra, con la que tendrás momentos, que no tuviste conmigo. A la que darás cosas, que nunca me diste a mi. Y en ese momento me daré cuenta que habrás pasado página, y seremos dos desconocidos, con una historia detrás. Y si pasa de esa manera, es que no podría pasar de otra. Así que me daré la oportunidad de conocer a otras personas, que me merezcan de verdad y que decidan quedarse.

Tenia tantas ganas de que fueras tú… de ver tu cara todas las mañanas, de no poder despegarnos porque la conexión era demasiado fuerte, de que me contaras todos lo que se te pasara por la cabeza, tenia tantas ganas de conocerte más que nadie. De estar en la playa contigo y pensar que eras mi lugar favorito. Tenia tantas ganas de que te quedaras… pero eso no se pide. Hay personas que por mucho que uno quiera, no puedes estar con ellas. Tal vez necesitas estar solo para poder crecer. Y hay es donde está la mayor muestra de amor… dejarte ir aunque te ame, para que seas feliz y encuentres lo que te mereces en otra parte.

Te tengo que decir adiós, pero te doy las gracias, aunque no me hayas dejado más tiempo para disfrutar a tu lado. Espero que cuides lo que te llevaste de mi, porque no cualquiera lo puede conseguir. y no te guardo rencor, porque creo que todo pasa por algo, yo ya he aprendido la lección, y tu con el tiempo aprenderás que poca gente se va a portar contigo como lo hice yo.

Todo el mundo habla del contacto cero, pero nadie habla de lo difícil que es no saber nada de la persona que un día amaste. Y lo peor, irte con el amor intacto. El amor no debería de doler así. Y si se supone que estoy tomando la decisión correcta, porque se siente como si no?

No funcionó… pero sirvió de experiencia 💙

Cada vez que pienso en él o lo echo de menos… Siempre intento meterme en la cabeza, que no lo echo de menos a él, echo de menos la idea que tenia de él. Echo de menos a quien deseaba que fuera. Recuerda lo mal que la pasaste, recuerda la inmadurez, la ansiedad, la mentira… Lo sé, me quede más de lo que debí. Perdí tiempo esperando a que cambiara. Me quede aún sabiendo muy dentro de mi que nunca conseguiría lo que yo anhelaba encontrar en él. Pero no me arrepiento, porque yo di todo de corazón y eso no se encuentra en esta vida, ni en mil vidas más.

Hay personas que prefieren perdernos antes que cambiar. Yo me siento decepcionada, lo estoy pasando mal, pero se que en algún momento esto va a acabar, porque lo malo no dura eternamente. Estar triste después de tomar una decisión, no significa que sea la decisión equivocada. Sé que en algún momento te darás cuenta de todo lo que hice por ti, aunque sea tarde, aunque ya me dé igual… pero sabrás que nadie se va a portar contigo como me porté yo. Porque lo más probable era que tuviéramos momentos de mierda y que en algunos de esos momentos alguno de los dos quisiera irse… pero también sabía que si no luchaba por estar contigo, me iba a arrepentir el resto de mi vida. Pero de eso se trataba, de seguir eligiéndonos mutuamente, aunque también soy consciente de que hacía daño la situación en la que estábamos.

Yo me enamoré de ti cuando estaba buscando todo, menos una relación. Y en ese camino, te encontré. Simplemente, se me empezó a acelerar el corazón cada vez que hablaba contigo. Pensé que estabas destinado para mi. Y es ahí, Justo en ese momento, cuando me di cuenta, que las cosas solo ocurren una sola vez. Y que por mucho que me esforzará, ya nunca iba a volver a sentir lo mismo. Ya nunca iba a tener la sensación de estar así. Yo no se si nos vamos a volver a ver algún día, de hecho, ni siquiera sé si quiero. Pero lo que tengo claro es que tú historia y la mía no la vamos a poder vivir en ningún sitio y solo por eso, ya es única y siempre va a tener un huequito dentro de mi.

El tiempo pasará, y yo habré llorado, reído, acariciado otras pieles, vivido, amado otros amores… y te habré olvidado. A veces tenemos miedo a soltar, y soltando llegan cosas maravillosas. Dejar ir no es perder. De hecho algunas veces es la única forma de encontrarnos. Pensamos que con querer mucho y encajar, es suficiente. Pero cuando algo no es para uno, da igual el tiempo que perdamos intentando que lo sea. No funcionará. A veces alejarnos, aun queriéndonos quedar… es la única manera de avanzar.

Necesito a alguien que diciéndome “te quiero” me quite el miedo. Que me vea bonita estando fea. Que le encante lo que me da vergüenza. Que se derrita cuando roce mis manos. Que le guste estar conmigo a solas… y mas a escondidas. Que me demuestre que se puede con todo, incluso, cuando todo puede conmigo. Si alguien me quiere, me espera.

Me llena de ansiedad saber que hayas encontrado a alguien más especial que yo. Alguien suficientemente interesante como para conocer. Mientras yo estoy aquí. Pero por algo nunca me elegiste. Como último gesto de amor, me alejé, ya que tú actitud me lo pedía, porque sabía que no era yo lo que querías. Y tengo que resignarme y soltar. Aprender a irme. Admitir que ya se acabó. Entender que aunque fuimos, ya no somos, que el presente ya no es con nosotros y que hay un futuro que no es el nuestro.

Y no me voy a poner triste, molesta o decepcionada porque lo nuestro no funcionó, las personas son temporales. Hay personas que se quedan más tiempo que otras, pero al final todas siguen su propio camino y después desaparecen. Nos llenan de recuerdos, de vivencias, de experiencias, besos, sexo, llanto y risas. Solo nosotros decidimos con que quedarnos y que llevarnos. Así que no me aferraré de quien desea alejarse, mejor disfrutaré de quien vea mi caos y decida quedarse. Hay demasiadas personas por conocer en este mundo, pero, sabes???…

…de verdad me hubiera gustado que funcionara contigo.

Como te explico, que quería estar incluso cuando ya no puedas ni contigo… que quería sujetarte entre mis brazos, que no me importaba si habían días en los que no querías ni sonreír y no quisieras hablarme. Quería verte de todas las formas posibles y en todos tus estados de ánimo. Como te hacía entender, que quería ser todo lo que necesitabas, que hacia tiempo que te había elegido, sabiendo que ningún ser humano es perfecto. Pero era Justo ahí donde te prometí que quería estar, para ti… contigo.

Cada día me queda más claro que ya no sabíamos querer bien. Sabías que estaba loca, y yo solo quería darte vida con mi locura. No buscaba quererte más que nadie, buscaba quererte bien, sin dolor, sin celos, sin tristeza, sin engaños, sin desconfianza… Tú no me dabas motivos para ser tóxica exmorrr. Yo no queria nada mas, todo lo que quería lo tenia contigo. A ti te he dado más oportunidades de las que me he dado a mi en la vida, fíjate si quería que me salieras bien… fíjate si confiaba en tiii… para nada. Pero me llevo la lección, el problema nunca fue mío, el problema fue de que a veces la gente se aprovecha de las personas que lo dan todo.

Sabes que? te voy a extrañar muchísimo. Porque realmente me quería quedar en tu vida. Quería hacer cosas maravillosas a tu lado. Pero a veces las cosas no son como uno las quiere, si no como tienen que ser. A veces uno no se explica, porque razón no me puedo quedar en esa vida, con esa persona que me encanta y que amo. Yo solo quería que apostaras por mi. Y todavía sigues siendo mi punto débil, lo que pasa es que ahora me toca ser fuerte, por todas las veces que te elegí y tú no me elegiste, por todas las veces que me dejaste a medias… por muy punto débil que seas, ya no me mereces la pena

Te dejaré ir, porque todo lo bueno siempre se queda y todo lo malo me enseñó que no es mi lugar. Querer a medias es de cobardes, porque cuando entra en nuestras vidas una persona a la que queremos, la queremos y punto. Yo si creí que podíamos ser para siempre. Pero a veces quieres las cosas correctas, con las personas incorrectas, por eso la vida continúa. Te quise para siempre y ahora sé que te quiero para nunca. Renunciar a ti que fuiste incapaz de apreciarme como me merezco, no debo considerarlo nunca una pérdida, sino como un gesto de respeto hacia mi misma. Me costó tiempo entender que soltarte, es el mayor acto de amor que hice y aceptar, que no siempre con querer mucho… es suficiente!. Una vez alguien me dijo “que afortunada la persona que te tenga” y si, efectivamente.

Algún día te darás cuenta que yo lo único que quería era protegerte, amarte y follarte “por siempre jamas”. Y da igual donde esté yo cuando pase eso, lo único que quiero que recuerdes, es que yo siempre quise lo mejor para ti. Con eso me basta. Y no, no fue un error… ni de coña!!! La historia de amor que he tenido en mi vida, no a sido un error. Repetiría cada momento que pase contigo. Está claro que nacimos para conocernos, pero no para estar juntos. Irte de mi vida fue lo más lindo que hiciste por mi, gracias, yo nunca hubiera tenido el valor de irme. Duele demasiado, pero a veces es mejor que te vayas si no me vas a amar con toda tu existencia. De amores baratos todos nos cansamos.

Ya lo se, ya se que no hablamos. Que no nos vemos, que estamos haciendo como si no nos conociéramos . Estoy luchando por olvidarte, pero no puedo. Mi cabeza dice que no intente volver, pero mi corazón me grita que lo haga. Imagínate haber dañado a la persona que el universo te envío para sanarte, amarte, cuidarte y lo único que hiciste fue dañarla! Y puede que esto algún día se tenga que terminar… no digo que no. Pero no ahora, no así!

Morrr, estuvimos a nada de serlo todo…

Es difícil, es triste, es duro…

Soltar a alguien que amas. Dejarlo ir. Es egoísta no querer hacerlo. Pero solo el echo de imaginar que esté con otra persona, que bese otra boca … que la abrace, la añore… que hablé con ella cada día, que piense en ella cada noche…

Soltar duele!!! Y duele muchooo, no es fácil. Solo lo pueden hacer las personas que aman, que aman bien, que aman bonito. Hoy entendí que tendría que haberlo echo antes, haber dejado que te fueras, soltarte desde hace tiempo…

Te pido perdón, perdón por buscarte cuando te alejabas de mi, cuando me decías que no estabas bien y que no podías seguir así. Perdón por haber insistido tanto, por enviarte mensajes cuando me dijiste que no lo hiciera. Yo solo tenia miedo de que me cambiaras por alguien que si pudiera verte a diario. Fui caprichosa y te quería conmigo sin pensar en como estabas, sin importarme que sentías. Y yo no puedo obligar a nadie a estar conmigo, eso no está bien y te pido perdón. Si, es verdad, no funciono lo que fuimos, pero fuimosss!!! … de algún modo fuimos. Y es que tal vez nacimos para conocernos, pero no para estar juntos.

Hoy solo quiero y deseo que seas feliz. Que busques todo lo que no pudiste tener a mi lado, conmigo. Que encuentres a esa persona maravillosa con la que seas feliz. Cuando des a quien debes dar, no sentirás vaciarte, si no llenarte. Me costó tiempo entender que soltar, es el mayor acto de amor y aceptar, que no siempre con querer mucho es suficiente. Pero, sería muy cobarde si no hubiera luchado por lo que me hacía feliz. Es increíble lo fuerte que tienes que ser para dejar a alguien que amaste. Y aunque seguramente lloré más de lo que sonreí, siempre merecerá más la pena arriesgarse, que quedarse con las dudas eternas. A veces dar de más, no siempre funciona.

Me encantaría que la vida nos hiciera coincidir de nuevo, mientras tanto, cuídate, ama mucho, crece, vive y sé feliz.

Gracias por dejarme ir, yo nunca hubiera tenido el valor de irme.